14/10/2012 ORE 10,32

Arrivi da molto lontano, hai dovuto scalare montagne altissime. 

Sei stato speranza e sogno, patimento e gioia, sofferenza e sacrificio.

Ti sei svelato all'improvviso, prepotentemente, esprimendo una voglia di vita che lascia ammutoliti e senza respiro.

Tua mamma ti ha accolto con tutta la dolcezza, l'amore e la serenitá che porta sempre dentro di se e che e così importante per tuo papà.

Chissà che uomo sarai, come influirai sulla grande ruota del mondo, che passioni avrai, chi amerai ed odierai, che mondi vedrai, che amicizie avrai.

Io ci sarò, cercandoti di donarti il meglio di me.

Benvenuto Giacomo .

Una notte particolare

Post scritto il 01/07/12

Torno a scrivere sul blog dopo una lunga pausa.

E' stato un periodo di presa di coscienza e razionalizzazione di quello che ci sta accadendo.
Sono stati momenti di attesa e di emozione, di attimi unici ed intimi.

Stanotte ho fatto un'ulteriore passo verso la consapevolezza di quanto grande ed importante sia quello che stiamo vivendo.

Lui c'è

Siamo entrati da poco nel sesto mese e finalmente trovo il coraggio di riaffrontare questa immensa pagina bianca, tutta da riempire.

Perché ne sono successe di cose in questi mesi. Sono successe tante cose e nello stesso tempo... non è successo niente. Semplicemente la vita va avanti, il tempo scorre, la pancia cresce, le ecografie si susseguono, il piccolo miracolo cresce. Tutto normale.

Ed io che pensavo che il mondo si fermasse... Che esistessimo soltanto noi, con le nostre paure, la nostra speranza di avere UN figlio, un figlio idealizzato presente soltanto nei nostri sogni e nelle nostre fantasie.

Aggiornamenti e novità

Dopo questo mese sabbatico lontani dal blog torniamo con importanti e succulente novità. :-)

In questo mese ho provato più volte a pubblicare post, ma non ci sono riuscita. Avevo quella che dice "sindrome del foglio bianco".

Guardavo il campo bianco del form con mille cose in testa da dire e non mi veniva niente. Non riuscivo a scrivere. Nulla.

Probabilmente si è trattato della mia solita paura, quella che condivido con molte amiche "incinte da PMA". La paura di esternare la gioia della gravidanza, di fare progetti, di considerare vinta una battaglia che ancora vinta non è.

Superato il terzo mese e l'esito del bitest (sì lo so non ho più detto niente, poi ci arrivo :-) ) mi sono rasserenata ma ammetto di essermi fatta  un po' di violenza quando abbiamo comunicato a tutti la bella notizia. Probabilmente è colpa del mio carattere riservato, ma mi sarei volentieri tenuta il segreto ancora per un po'...

Veri amici

I miei amici più cari sapevano dei nostri problemi di infertilità, alcuni lo hanno saputo all'inizio del  percorso di PMA, alcuni strada facendo.
L'ho detto loro perché quando vivi una cosa così importante per te da condizionarti inevitabilmente la vita hai bisogno di sapere che c'è qualcuno, oltre a Lui, con cui puoi non fingere.

Pasqua con sorpresa

Nelle vacanza di Pasqua abbiamo dato la notizia alle rispettive famiglie, che non vedevamo da un po'.

E' stato dolce, liberatorio, e un po' commovente rendere partecipi i nostri genitori di questo prezioso "segreto" ed assistere ai loro differenti modi di apprendere questa inaspettata novità.

Non ne ho mai parlato qui sul blog, ma tempo fa avevo accennato in confidenza a mia madre (senza scendere nei particolari) della nostra difficoltà a procreare. Probabilmente per questo motivo, lei è stata la persona che si è commossa di più, la più incredula.

Storia di un'amica infertile

L. è un'amica che ho conosciuto e frequentato ben prima che ipotizzassi di fare un figlio.

E' affetta da un'endometriosi molto grave e i medici sono stati molto categorici a riguardo, in un'epoca in cui anche per lei un figlio era lontano: difficilissimo, se non quasi impossibile rimanere incinta e portare avanti una gravidanza.

Una sentenza durissima per chi, come lei, desidera intensamente dei figli e una famiglia numerosa.

Quando ha conosciuto suo marito e si sono sposati hanno provato da subito, tramite la fecondazione assistita, ad avere quel figlio.

Sei disperati tentativi, sei fallimenti, molti ricoveri (praticamente uno ogni tentativo) per serie complicazioni dovute alla Sindrome da Iperstimolazione Ovarica. Un incubo.

19 Marzo Festa del Papà

Lasciamoci per un momento alle spalle la connotazione consumistica dell'evento.

Cogliamo l'invito di dedicare una data, un momento dell'anno a ricordare nostro Papà ed a fare qualcosa per lui.

Il primo ricordo che mi passa per la testa, sono le giornate passate insieme a pescare, a camminare nel bosco o a cercare asparagi.

Due cuori

Il 13 Marzo 2012 è stata una giornata molto importante.

Abbiamo visto per la prima volta Uno sul monitor, che si è manifestato in tutto il suo splendore.

Nove di millimetri di puro amore e un cuore che batte forte come le ali di un colibrì.

Da oggi sono due cuori.

La prima volta che vedi lì sopra quello che poi (si spera, si presume, ci si augura, si prega, si scongiura, si desidera) diventerà tuo figlio è un momento magico, surreale, unico, un lungo istante indimenticabile che non ha termini di paragone.

La teoria di Occam

William of Ockham, nato nel 1288 e morto nel 1348, è stato un religioso, teologo, filosofo e francescano inglese.

Nel XIV secolo formula una teoria che è alla base del pensiero scientifico moderno: a parità di fattori la spiegazione più semplice è da preferire.

Guglielmo, sostanzialmente, impone di non formulare più teorie di quelle che già si sono formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno, accettando quindi la spiegazione più semplice senza aggiungere elementi causali ulteriori.

In pratica non c'è motivo per complicare ciò che è semplice.

Il buco nero

Il giorno dell'ecografia, nel mio immaginario, UNO si e svelato.

Ad un gesto d'intesa dell'Orso Balù sono schizzato in piedi ed ho rivolto il mio sguardo allo schermo, ho visto una macchiolina nera dai contorni incerti, ed ho provato immediatamente una sensazione fortissima.

La camera

Dentro al monitor dell'ecografo abbiamo visto una camera. La camera.

Una camerina vuota, per ora, che si sta preparando per accogliere un inquilino. O almeno così speriamo.

E' strano guardare il monitor e pensare che lo hai fissato centinaia di volte per vedere dei follicoli, che sei stata centinaia di volte su quel lettino, in quella posizione, con quel coso dentro solo allo scopo di vedere dei follicoli.

Felicità compressa

Ci sono voluti tre esami delle Beta e dieci giorni per farmi prendere coscienza (diciamo al 50%) del fatto che sono incinta.

SONO INCINTA.

Non è una frase facile da pronunciare e da "sentire" per chi come noi è arrivato a questo punto passando attraverso il tortuoso percorso che abbiamo appena fatto. Voi, amiche di PMA, spero che mi possiate capire.

Ma non si tratta solo di dire quelle due parole, no. E' molto di più.

Per anni sogni di vivere questo momento, fantastichi sulla scenetta di te e lui che prendete in mano il test positivo, ti immagini radiosa, realizzata, avvolta da un'aurea luminosa.

1 = 103 = 234 = infinito

Questa è una storia piena di numeri, inizia con Uno arriva a 103 per poi salire a 234 e tendere all'infinito.

6 pt - Non sono pazza

Non ne parlo mai del puntino luminoso, Uno, né al telefono con Lui né con me stessa, nell'intimità dei miei pensieri. Cerco di comportarmi come se non esistesse, come se non fosse mai stato depositato sulle pareti del mio utero.
L'immagine che ho di Uno è quella sul monitor dell'ecografo. Lo vedo sgusciare fuori dall'ago e posarsi lì, da solo, esitante, sotto i nostri sguardi. Sotto il mio sguardo attento, ma rabbioso.

Il sentimento che mi ha accompagnato fin dall'inizio, dal giorno del transfer è la rabbia.
Mi sono sentita più arrabbiata che felice, più rancorosa e triste che emozionata. Questo sentimento mi ha dominato in questi quattro giorni, non lasciando spazio alle emozioni positive.

4 pt - L'attesa

E' molto difficile per me scrivere in questi giorni. Non perché non avrei cose da dire, in questo momento così delicato e particolare della mia vita, ma perché paradossalmente le cose che vorrei dire sono troppe e troppo confuse. Non so se sono in grado di trasformare in parole scritte i miei pensieri, senza dare l'impressione di essere schizzofrenica.
Il mio Lui si trova dall'altra parte del mondo e l'ultima cosa che vorrei è turbarlo con le mie inquietudini e teorie sconclusionate. :)

E' stato ed è un post-transfer molto differente dal primo.

Uno

Un piccolo puntino luminoso è entrato dentro di me.
Uno.

Per il momento non ho altre parole.

Pick up eseguito, buon bottino

Abbiamo finalmente avuto il nostro pick up. Ormai non siamo più novellini e siamo andati abbastanza tranquilli, nonostante i mille pensieri che ti frullano in testa in questa situazione.
E' andato tutto benissimo, le mie ovaie sono piuttosto ingrossate, ma non c'è traccia di liquido, non sembra ci siano segnali di iperstimolo (per ora). Non ci sembra vero.

Il bottino che ci siamo portati a casa è migliore rispetto agli altri tentativi. Ben 9 ovociti, i quali sono stati mandati subito a conoscere i soldatini, impazienti di fare la propria parte. Ottimo.

Le donne

Le Donne, si con la D maiuscola, fanno delle cose fantastiche.

Sono capaci di sostenerti fino allo stremo, sopportando grandi fatiche.

Ti sorridono emanando serenità anche quando dentro di loro si agitano mille demoni.

Domani pick up

I valori sbagliati? Un errore di laboratorio.
Questo è quanto è emerso dalla visita e dai esami effetuati ieri presso il nostro centro.
Avrei voluto arrabbiarmi, ma non ce l'ho fatta. Ero troppo contenta per questa notizia e troppo eccitata per l'inaspettata decisione di fare già domani il pick up, per pensare al laboratorio maledetto.

Ma anche questa volta, un bello spavento e tanta tanta ansia.
Sembra che ogni ICSI sia caratterizzata da qualche evento o situazione che scatena preoccupazioni e falsi allarmi. Niente di linare, niente di semplice, è tutto un su e giù come sulle montagne russe.

Terza ICSI - giorno 13, poi chissà

Oggi, giorno tredici di questo nuovo protocollo, così diverso dai precedenti, nella terapia, nei risultati, nei tempi. Ma anche così simile nel turbinio di emozioni, paure, preoccupazioni che inevitabilmente accompagnano ogni tentativo.

Cominci emozionata perché stai iniziando qualcosa di così grandioso e straordinario, le tue aspettative sono così alte, il tuo desiderio di realizzare il miracolo così intenso.
Mano a mano che prosegui fanno capolino, mischiati al resto come in un bizzarro frullato emozionale, le ansie, le paranoie, le preoccupazioni, più o meno collegate all'andamento della terapia in corso.

Ogni tentativo è a se, dicono. Già...

Terza ICSI - giorno 1

Comunico che ieri, 19 gennaio 2012, abbiamo fatto la prima punturina della serie.

A differenza delle altre due volte sono arrivata alla prima puntura senza preoccupazioni, senza ansie, quasi non me ne sono accorta.
Durante il pomeriggio mi sono venute le rosse e mi sono detta, molto pacatamente: "Ok, stasera si comincia".
Allo squillo dell'ormai consueta sveglia alle 22.00, sono andata a lavarmi le mani, ho preso il disinfettante, il farmaco già pronto e mi sono diligentemente fatta bucare dal consorte.
Senza scenate isteriche. :)

La PMA e l'arte di mentire

Prima ancora di avere il verdetto di infertilità ero già tecnicamente piuttosto preparata sull'argomento (un po' perché vicina a una persona con problemi di fertilità, un po' perché già dai primi tentativi di concepimento avevo fatto ricerche basandomi su un certo "sesto senso" che ho avuto fin dall'inizio).
Subito dopo ho ampliato la mia preparazione con una vorace fame di conoscenza che mi ha portato in breve tempo a saperne più del mio ginecologo (che ci volete fare, è il mio carattere!), e a guardarlo anche con sufficienza! :)

In realtà, quando ho saputo di dover intraprendere il percorso della PMA non avevo, ovviamente, idea di cosa ci sarebbe aspettato.

PMA farmaci: mutuabili per metà

Oggi sono andata in farmacia a ritirare tutti i farmaci per la terapia della terza ICSI e, più leggera di 250 €, non ho potuto fare a meno di fare delle riflessioni sui costi della PMA.

Una coppia come noi, con tutti i numeri per accedere alle cure tramite Servizio Sanitario Nazionale, è fortunata perché spende "solo" 450/500 € circa ogni fivet, tra farmaci non mutuabili ed esami.
In pratica, lo Stato ti paga i farmaci per la stimolazione, mentre sono comunque totalmente a tuo carico i farmaci soppressori (o gli antagonisti), seppur siano complementari ai primi e di fondamentale importanza per la terapia. Un controsenso che non ho mai capito.
Se tu, Stato, stabilisci che sia un mio diritto farmi curare a carico del Servizio Sanitario perché mi paghi solo metà della terapia?

Mutande nuove, via nuova. Buon 2012.

L'anno scorso abbiamo rotto con la tradizione di indossare mutande nuove il giorno di Capodanno. E i infatti il 2011 (iniziato con un bel febbrone a 39 e un cenone a base di brodo e tachipirina) non è stato un anno dei migliori!

Ma quest'anno è tutta un'altra storia: mutande nuove per tutti. ^_^

Sarà di buon auspicio??!

Lo dico con ironia, non sono affatto superstiziosa. Non credo veramente che un amuleto possa condizionare il corso degli eventi, che un semplice oggetto possa determinare la quantità di fortuna/sfortuna di un individuo, che le lenticchie portino denaro e un paio di mutande un figlio.